Vous auriez intérêt.
On dirait que vous êtes sérieux.
Non, c'est vous qui êtes sérieux. Et ça vous terrifie.
Moi?
Vous!
Vous plaisantez!
Je voudrais bien. Je vais vous donner un bon conseil.
Un bon conseil? Vous?
Vous n'avez pas encore appris. Sachez écouter les conseils.
Un bon conseil:
Les sables ici sont mouvants et vont vous engloutir!
Vous avaler!
Vous me dégoûtez! Vous êtes un salaud prétentieux...
mais je vous apprends à survivre. Vous m'entendez?
Je ne suis pas sourd!
Mais vous voulez improviser...
car vous pensez que la fatalité de l'Histoire est de votre côté!
T'en fais pas, grand-mère! Je m'en sortirai.
J'ai essayé...
d'aller vers vous, de...
Faire contact?
Communiquer?
Exactement.
Que c'est touchant! Je suis profondément bouleversé.
Va te faire foutre!
- Quoi? - Vous avez entendu.
On réussit à créer une civilisation...
à créer une société fondée sur les principes... du principe.
On invente le gouvernement et l'art, disciplines jumelles...
et ça marche jusqu'au triste moment où on a quelque chose à perdre.
Et tout à coup, dominant la musique...
et les sons paisibles de la création...
on entend tonner le Dies Irae.
Et que dit-elle, la trompette céleste?
"Va te faire foutre!"
Nous voici! Pas très solides, mais sur pied!
C'était pas grave!
- J'ai pas froid. - Mets ça! On s'en va!
- On quoi? - On rentre.
Minute! Qu'est-ce qui se passe?
- Qu'est-ce que tu as fait? - Je sors la voiture.
J'appelle un taxi.
Qu'est-ce que tu manigances?
Voyons. Je crois que je vais...
sortir la voiture et ramener nos petits invités chez eux.
Tu ne vas pas t'excuser?
La route n'est pas droite.
Pas pour ça. Pour l'avoir faite vomir.
- Ce n'est pas ma faute. - Mais si!
Tu crois que c'est l'Apollon qui fait vomir sa propre femme?
- Tu me rends bien malade! - C'est pas pareil!
Ecoutez! Je vomis...
Même quand je suis seule, sans raison.
- C'est vrai? - Tu es fragile.
Tout le temps.
Comme une horloge?
Attention!
George fait vomir tout le monde. Quand notre fils était petit...
il vomissait à cause de Georges.
Dès que Georges entrait dans sa chambre, il se mettait à vomir.
Notre fils vomissait tout le temps...
parce que tu le pelotais...
tu entrais chez lui, le peignoir ouvert, pour le peloter...
C'est pour ça qu'il a fait deux fugues en un mois!
Deux fois en un mois! Six fois en un an...
Notre fils fuguait parce que Martha le coinçait entre les portes.
Je n'ai jamais coincé ce petit salopard!
Il courait à ma rencontre en disant: "Maman est toujours après moi."
Menteur!
Toujours après lui. Très embarrassant!
Si c'était si embarrassant, pourquoi en parlez-vous?
Je ne voulais pas en parler!
J'aimerais bien boire du cognac. J'aime tant ça.
- Tant mieux. - Ça me calme.
Je buvais du cognac autrefois.
Et aussi du bourgon.
Ta gueule!
- Quoi? - Rien.
Il vous a parlé de ça? Il a sûrement dit quelque chose!
En fait, nous avons dansé autour du pot.
J'adore danser!
Il ne parlait pas de ça.
J'avais compris, merci! Deux hommes en train de valser!
Il ne vous a pas dit que papa lui a interdit de publier son livre?
- Quel livre? - Un simple livre.
Un simple livre!
Un dancing!
On y va? J'ai envie de danser.
- On est presque arrivés. - Je veux danser!
- C'est une bonne idée. - Vous aimez danser?
- Quand j'aime le danseur. - Je danse comme le vent.
Arrête-toi! On va danser!
- Je t'en prie! - Tu m'entends?
Tes désirs sont des ordres.
Je danse comme le vent!
Mets un disque!
On joue cette partie en double mixte?
Je ne danse pas avec toi.
Pas s'il regarde, bien sûr. Et pas avec la ballerine.
Je danse avec qui veut! Je danse toute seule!
- Tu vas encore être malade. - Je danse comme le vent!
Allez, faites vos jeux, et au pieu!
Arrête ça!
Arrête, Georges!
Quoi, Martha?
Ça suffit, connard!
- Quoi, mon amour? - Ça s'est arrêté!
Pourquoi?
Donne-moi de la monnaie.
Arrête!
Tu m'arrêtes chaque fois que je m'amuse!
Fiche-moi la paix. J'aime danser et tu m'en empêches!
Fiche-moi la paix!
Choisis, toi. Fais joujou!
Et comment!
Bonjour, beauté!
On danse, nénés d'ange?
Comment vous l'appelez?
Si je n'ai pas le droit d'interpréter ma danse, je ne danse pas.
Je préfère rester assise.
Viens, mec!
- On va les regarder. - C'est ça.
C'est vrai que vous êtes costaud!
J'aime ça.
On dirait qu'ils ont déjà dansé ensemble.
La danse des tétons, ils connaissent!
Je comprends pas.
- J'aime comme vous dansez. - J'aime aussi.
- Ils aiment comme ils dansent! - Tant mieux!
Je m'étonne que Georges ne vous ait pas raconté sa version.
- Il ne l'a pas fait. - Ça m'étonne!
Qu'ils sont mignons!
D'habitude, il saute sur l'occasion.
Il se méfie de moi.
C'est une histoire vraiment très triste.
Elle vous ferait pleurer.
Tu as le don de l'horreur, Martha!
Vraiment?
Ne l'encouragez pas!
Encouragez-moi.
Je vous préviens!
Il vous prévient.
- Ne m'encouragez pas. - J'ai entendu. Racontez!
Le petit Georges avait beaucoup d'ambition...
malgré son drôle de passé...
que Georges devenu grand raconta en roman.
Cet écrit, son premier, fut aussi son dernier!
J'ai fait des vers!
Attention, Martha!
Mais papa jeta un coup d'œil sur le roman...
Tu veux mon poing sur la gueule?
Vas-y!
Et s'en trouva fort choqué.
- Réellement? - Oui.
Un roman sur un vilain petit garçon.
Je t'interdis!
La ferme!
Un vilain petit garçon...
qui avait tué sa mère et son père!
A mort!
Arrête!
Papa a dit...
"Je ne vous laisserai pas publier cette horreur!"
On ne danse plus!
Du sang! Du sang!
Papa a dit...
"Je ne vous laisserai jamais publier cette saloperie...
"tant que vous enseignez ici.
"Sinon je vous fous à la porte, avec mon pied au cul!"
Arrête! Arrête!
Je ne tolérerai pas ces moqueries!
Il ne tolérera pas ces moqueries!
Fini, le jeu!
Imaginez un peu...
...un bouquin sur un garçon qui tue mère et père...
et prétend que c'est un accident!
Attendez!
Vous voulez savoir la plus belle?
C'est ce que le brave Georges a dit à papa:
"Mais, papa..."
Pardon: "Mais Monsieur! Ce n'est pas un roman!"
Je t'interdis!
T'approche pas!
"Non Monsieur, ce n'est pas un roman.
"C'est la vérité! Ça m'est arrivé! A moi!"
- Je vais te tuer! - C'est arrivé!
Du sang!
Du calme!
On va tous...
se calmer.
Assassin!
Y a un problème?
C'est rien. Rien qu'un petit jeu.
Mais on va fermer.
Encore une tournée!
La même chose!
Encore une petite tournée, et on s'en va!
Ça va? Bien!
Merci!
Fini, ce jeu. A quoi on joue maintenant?
Après "Humilier son hôte", à quoi on joue?
Voyons!
Les intellos, ça n'est jamais à court.
- A court d'idées! - Vous n'en avez pas marre?
Il y a tant de jeux...
Que diriez-vous de...
"S'envoyer l'hôtesse"?
Ça vous dit de jouer à ça? S'envoyer l'hôtesse?
Plus tard peut-être?
On s'envoie l'hôtesse!
Ta gueule!
Plus tard, l'hôtesse. A quoi on joue, alors?
- A "l'homme qui se noie." - Je ne me noie pas.
- Tu as dit: Ta gueule! - Pardon!
Je sais!
On a joué à "Humilier son hôte"...
on n'est pas prêt à "S'envoyer l'hôtesse".
Si on jouait à "Tirez sur les invités"?
Ça te dit, "Tirez sur l'invité"?
Hein, Causette?
Je n'aime pas ces jeux.
Après la partie, il faut la revanche. Sinon, c'est pas de jeu.
Silence!
Comment on joue ça?
Tais-toi!
Je me demande...
Martha la Causette a raconté mon premier roman.
Vrai ou faux?
Elle vous a conté mes mémoires.
Pas gentil! Mais le sang a coulé sous les ponts.
Mais ce qu'elle ne vous a pas dit...
c'est l'histoire de mon deuxième roman.
Tu ne savais pas, hein? Vrai ou faux?
C'est une allégorie, si on veut...
sur un jeune couple venu de l'arrière-pays...
C'est un peu bucolique.
C'est un jeune couple sympathique.
Il est blond, la trentaine.
C'est un matheux. Professeur de sciences.
- Sa souris se gargarise au cognac... - Attendez!
C'est mon tour! Vous avez déjà joué!
J'aime les histoires.
Son père à elle était un saint.
Il avait une chapelle ambulante qui tondait les croyants.
- Ça me rappelle quelqu'un. - Sans blague!
Donc Blondin et sa pouffiasse débarquent...
Très drôle, Georges.
Ils s'installent dans notre petite ville.
- Ne continuez pas. - Ah, non?
J'aime les histoires connues.
Bravo! Mais Blondin s'était déguisé en prof...
car sur l'étiquette de ses bagages était écrit en grosses lettres...
"Fatalité historique".
- Inutile de poursuivre. - Laisse-le!
Une de ses valises avait la forme de sa souris.
On n'a pas à écouter ça.
- Pourquoi pas? - Elle a raison.
Inexplicable, cette valise, cette souris.
Pourquoi ce maître nageur du Kansas...
traînait-il cette souris...
qu'il traitait avec une sollicitude incompréhensible...
vu qu'elle était un peu tarée?!
C'est pas juste.
Je sais. Sa souris se remplissait de cognac...
et allait se vider aux toilettes.
- Je les connais. - Vraiment?
C'était une valise pleine d'or.
L'or des croyants qui la rendait plus supportable!
- J'aime pas cette histoire. - Supportable!
- Je vous en supplie! - A genoux!
Retour en arrière: "Leur mariage".
- Pourquoi? - Pourquoi ce mariage?
Un jour, la souris se mit à enfler.
Elle alla chez Blondin, dévoila son enflure...
et lui dit, "Regarde-moi!"
J'aime pas ça.
"Vois comme je suis enflée!" "Oh mon Dieu!" s'écria Blondin.
Et ils se marièrent.
Et alors?
Et alors elle se dégonfla, comme par magie!
Elle se dégonfla?
Je n'ai jamais voulu ça. Je te le jure!
Pourquoi tu leur as raconté?
Tu n'avais pas le droit de leur raconter!
C'est ça, "Tirez sur les invités".
Je vais être malade!
Vous n'auriez pas dû faire ça.
- Je hais l'hypocrisie. - C'était cruel et pervers.
Elle s'en remettra.
- Et ça me fait mal! - A vous!
A moi!
Maintenant c'est le cochon qui aide à déterrer les truffes!
Refaites vos jeux. Ça marchera mieux.
Allez dans la voiture.
Ça suffit comme ça. On rentre à pied.
Repensez votre stratégie!
Vous le regretterez.
Je regrette toujours tout.
Je vous le ferai payer cher.
Nettoyez votre foutoir.
Attendez un peu!
- Bravo, Georges. - Merci.
- C'était bien. - Ravi que ça t'ait plu.
C'était du beau travail! Tu les a pas ratés.
Tu n'as pas été si en forme depuis longtemps.
C'est grâce à toi.
Tu es vraiment une ordure!
Toi, tu peux me tomber dessus...
couteau tiré, prête à me couper en morceaux...
mais si quelqu'un d'autre fait pareil...
J'ai fait tout ça pour toi, chérie, pour te plaire!
Tu adores ça, le sang, le carnage!
Je croyais que ça t'exciterait...
et que tu me sauterais dessus, melons rebondissants...
T'es vraiment un con!
Un vrai con!
Toi, la baveuse de gin...
tu peux m'humilier toute la nuit, tu trouves ça normal!
Tu le supportes!
Je ne le supporte pas!
Tu le supportes! Tu m'as épousée pour ça!
C'est un mensonge dégueulasse!
Tu ne l'as pas encore compris?
J'en ai marre de te fouetter!
- D'année en année! - Tu rêves!
Je voulais pas ça!
Je croyais que tu comprenais, je ne savais pas.
Tu es malade!
Je vais te montrer qui est malade!
Tu t'amuses comme un petit fou, pas vrai?
Mais je vais t'achever une fois pour toutes!
Avec ton maître nageur? Vous allez m'achever?
Tu vas regretter de ne pas être mort dans cet accident!
Tu paieras pour avoir parlé de notre fils.
Je t'ai avertie...
- Je tremble! - Ne vas pas trop loin!
Je ne fais que commencer!
Je m'abrutis afin de te supporter. Je n'écoute plus.
Et si j'écoute, je filtre. C'est le seul moyen de ne pas t'entendre.
Mais tu as changé de cap...
tu es allée trop loin. Trop loin!
Que tu étales ton linge sale je m'en fiche. Je m'y résigne!
Mais tu t'es enfermée dans tes fantasmes!
- C'est vrai! - Tu es fou!
Continue...
Tu t'es déjà écouté parler? Tu fais des phrases vaseuses!
Tu parles comme une dissertation.
Je m'inquiète pour toi. Pour ta raison.
T'en fais pas pour ma raison!
Je te ferai enfermer.
Tu quoi?
Je vais te faire enfermer.
Tu es invraisemblable!
Il faut que j'essaie de t'avoir!
Tu as déjà réussi à m'avoir. Tu n'as pas à essayer.
Mille ans avec toi, ça suffit!
Tu te laisseras emmener?
Tu veux savoir ce qui s'est passé?
Ça a craqué! Finalement! Pas moi! Tout notre édifice!
On se dit qu'on peut continuer, que ça s'arrangera.
On trouve des excuses, "Merde, c'est la vie"!
"Il sera mort demain". "Ou moi"...
Toutes sortes d'excuses!
Puis un jour...
une nuit, quelque chose arrive...
et crac!
Ça casse, et on s'en fout totalement!
J'ai vraiment essayé avec toi.
- Dis pas de conneries, Martha. - J'ai vraiment essayé.
Tu es un monstre!
Je gueule, je suis vulgaire...
et je porte le pantalon parce que toi tu ne le fais pas.
Mais je ne suis pas un monstre!
Tu es gâtée, égoïste, têtue, vicieuse, alcoolique...
Crac! Ça a craqué.
Je n'essaierai plus de t'atteindre!
Il y a une seconde encore, j'aurais pu...
t'atteindre...
On aurait peut-être pu se sortir de cette merde!
Mais c'est du passé. Je n'essaierai plus.
Une fois par mois, Martha! J'ai l'habitude.
La petite fille incomprise mais tendre sous sa cuirasse...
qu'un rayon de tendresse ferait refleurir!
J'y ai cru si souvent, comme un pauvre petit con.
Mais je ne te crois pas!
Nous ne pourrons plus jamais être ensemble!
On peut pas être ensemble avec rien. Et tu n'es rien!
Crac!
Je te voyais ce soir, et tu n'existais pas!
Ça a enfin craqué. Et je vais le hurler sur les toits!
Et je m'en fous...
si ça fait l'explosion du siècle!
Essaie, mais je gagnerai.
- C'est un défi? - C'en est un.
Tu l'auras voulu!
Je vais te réduire en miettes!
T'es pas assez costaud! Tu n'as pas de couilles!
La guerre totale?
Totale!
Les cloches!
J'ai entendu des cloches...
en train de sonner.
Elles m'empêchaient de dormir.
Elles m'ont réveillée.
Quelle heure est-il?
Ne m'embêtez pas.
Je dormais.
Et je rêvais de quelque chose...
et j'ai entendu le son...
je ne savais pas ce que c'était...
et ça m'a fait peur.
Je t'aurai, Martha.
D'une façon ou d'une autre.
Il y avait quelqu'un... que je ne voulais pas voir.
J'étais nue.
Vous ne savez pas ce qui se passe?
Je ne veux pas le savoir.
Ecoutez-les!
- Je ne veux pas! - Regardez-les!
Je ne veux pas d'enfants.
Je ne veux pas avoir d'enfants!
J'ai peur! Je ne veux pas avoir mal!
J'aurais dû m'en douter.
Votre étalon de mari est au courant?
Comment commettez-vous vos petits crimes? Des pilules?
Encore des pilules? De la gelée? L'autosuggestion?
Vous allez vomir?
Où est-il? Je veux mon mari! A boire!
C'est ça, allez-y!
Vous savez ce qui se passe, là-haut?
Je ne veux pas le savoir. Laissez-moi tranquille!
Qui a sonné?
Les cloches? Qui a sonné?
Votre mari est là-haut et vous...?
Quelqu'un a sonné!
On a sonné.
On a sonné et c'était quelqu'un...
Quelqu'un.
Quelqu'un a sonné. On a sonné et c'était quelqu'un...
J'ai trouvé!
J'ai trouvé, Martha!
C'était un message. Il disait...
notre fils... un message. On a sonné...
et c'était un message. C'était à propos...
de notre fils...
et le message disait...
notre fils...
...est mort!
Notre fils est mort et je ne l'ai pas dit à Martha!
Martha ne le sait pas...
- Ne lui dites pas! - Votre fils est mort!
Je le lui dirai moi-même. Au bon moment.
Je vais être malade!
Ah oui? C'est bien.
- Je vais mourir. - C'est bien, allez-y.
Martha, j'ai...
une terrible nouvelle.
Notre fils.
Il est mort.
Tu entends, Martha?
Notre fils est mort.
Où est-ce qu'ils se planquent tous?
Je compte jusqu'à 5, sortez de vos cachettes, petits salauds!
Vous êtes devenue folle!
Vous êtes devenue folle, vous aussi.
Probablement.
Vous êtes tous fous.
Je descends et je vois quoi?
Quoi?
Ma femme, aux toilettes, avec une bouteille à la main...
me fait de l'œil!
C'est la première fois?
C'est triste!
Sur le carrelage, toute recroquevillée...
et elle gratte l'étiquette de la bouteille de cognac.
Elle aurait été plus à l'aise dans la baignoire.
Je lui demande ce qu'elle fait...
"Personne ne sait que je suis là".
Je descends ici...
et je vous vois en train de tituber en faisant "clic, clic!"
Tous devenus fous.
Triste mais vrai.
Où est votre mari?
Il s'est évaporé.
Vous êtes tous fous.
Cinglés!
C'est notre refuge lorsque l'irréalité du monde...
pèse trop lourd sur nos petites têtes.
Du calme! Laissez-vous aller! Vous ne valez pas mieux que nous.
Je crois que si.
Dans certaines situations, vous êtes plutôt minable!
Vous dites?
Nul, dans certaines situations!
Navré de vous avoir déçue!
Une autre fois peut-être, si j'ai pas bu.
Qu'est-ce que vous êtes nul!
Vous êtes extraordinaire, vous!
Pour vous, tout le monde est nul!
Votre mari! Moi!
Tous des nuls!
Je suis la déesse de la terre, et vous êtes tous nuls.
Je me dégoûte!
Un seul homme, dans ma vie, a su me rendre heureuse.
Vous savez? Un seul...
Le prof de gym?
Georges.
Mon mari.
Vous plaisantez!
C'est impossible! Lui?
Vous ne le croyez pas.
Mais si, bien sûr.
Vous vous fiez aux apparences?
Georges, là-bas, quelque part dans le noir...
qui est bon avec moi, et que j'injurie.
Qui entre dans mes jeux aussi vite que j'en change les règles.
Qui peut me rendre heureuse, ce que je ne veux pas.
Si! Je veux être heureuse.
Georges et Martha.
Triste, triste, triste.
Je ne peux pas lui pardonner de rester coi.
Et d'avoir dit de moi:
"Oui, elle fera l'affaire."
Et d'avoir commis la plus affreuse, la plus blessante...
la plus insultante des erreurs, celle de m'aimer...
et qui sera puni pour ça.
Georges et Martha. Triste, triste, triste.
Un jour...
une nuit...
une nuit stupide noyée d'alcool, j'irai trop loin.
Je lui brise les os ou je le vire, ce que je mérite.
Il a encore une vertèbre intacte?
Ah oui?
Vous croyez?
Quel môme!
Vous passez tant de temps sur votre microphone...
Microscope!
Et vous ne comprenez rien à rien!
Vous voyez tout, sauf notre esprit!
Vous voyez les microbes s'agiter, sans rien comprendre à la vie.
Vous savez si peu, et vous voulez diriger le monde?
Ça suffit, je dis!
L'étalon se cabre?
Ou plutôt l'hongre est en colère?
Carrément sous la ceinture!
Pauvre petit con!
Vous tapez sur tout!
Va ouvrir la porte.
Vous dites?
J'ai dit, va ouvrir. T'es sourd, ou quoi?
Vous voulez que j'aille ouvrir?
Mais oui, tête de nœud, va ouvrir.
Ou tu es trop saoul pour ça aussi?
Vous n'avez pas à...
Vas-y!
Joue un peu au larbin!
Tu peux commencer tout de suite.
Je ne suis pas un larbin!
Bien sûr que si! T'es ambitieux, non?
Tu n'es pas revenu ici par passion aveugle pour moi?
Tu pensais un petit peu à ta carrière!
Comme larbin, tu grimperas haut sur l'échelle sociale!
Rien n'a de limite?
Non, rien. Va ouvrir!
Vas-y! Obéis!
Méchanceté gratuite!
Fais ce que je te dis.
Montre-moi que tu peux faire quelque chose.
J'arrive, bon sang!
Superbe! Parfait!
Rien qu'un gigolo, qui me suit partout...
Taisez-vous!
Pardon. Tu veux bien ouvrir la porte?
Que c'est joli!
Fiston! Tu es revenu pour ton anniversaire!
Ne vous approchez pas!
C'est le larbin, voyons!
C'est pas notre petit Jim? Notre petit héros national?
J'espère que non. Si c'est lui, il se conduit pas bien.
C'est pas étonnant, ma pute!
J'ai apporté ces fleurs...
pour toi, parce que...
et puis tiens!
Des pensées, du romarin, du sang, mon bouquet de mariée!
Si ça ne vous dérange pas...
Bouge pas! Sers à boire à mon mari.
Ne comptez pas sur moi.
Ce serait trop. C'est ton larbin, pas le mien.
Je ne suis le larbin de personne!
Je ne suis le larbin de personne
Sales...
Mômes? C'est ça?
Des sales mômes aux jeux débiles, vivant leur vie à cloche-pied?
Plus ou moins.
Baise-les!
Il peut pas! Il est trop saoul!
Vraiment? Tenez! Mettez ça dans du gin.
Jeter les gueules-de-Ioup de Martha!
Mes gueules-de-Ioup?
Je les ai cueillies au clair de lune, dans la serre de papa.
Il n'y a pas de lune. Je l'ai vue se coucher de la chambre.
De la chambre?
La lune est là.
Cette foutue lune s'est couchée.
Alors elle s'est relevée.
Foutaise!
Une fois, au large de Majorque, la lune s'est couchée...
a réfléchi un peu, puis elle s'est relevée.
C'est pas vrai. C'est un mensonge!
Pour toi, tout est mensonge.
On ne sait jamais si vous mentez.
- C'est bien vrai! - C'est le jeu.
- Je voguais au large de Majorque... - Tu n'y es jamais allé.
Tu n'as jamais mis les pieds en Méditerranée!
Si, avec mes parents. Mon cadeau de fin d'études!
C'était après les avoir tués?
Peut-être.
Ou peut-être pas.
Vérité ou illusion. Qui sait la différence, mon larbin?
Pas larbin!
Quand on ne vaut rien au pieu, on est un larbin.
- Je suis pas un larbin! - Donc c'était réussi?
Quelqu'un raconte des mensonges. Ce n'est pas de jeu. Qui ment?
Dites-lui, pas un larbin!
Vous n'êtes pas un larbin.
Ainsi soit-il.
Vérité ou illusion. Tu ne vois pas la différence.
Non, mais on fait comme si.
Amen.
Les loups font crac.
Merci.
Laisse tomber!
J'ai dit que les loups font crac!
On a compris!
Arrête!
Ne faites pas ça.
Tais-toi, l'étalon!
Je ne suis pas un étalon.
Alors t'es un larbin!
Qu'est-ce que ça peut te faire?
En fait, rien. L'un ou l'autre, je connais.
Arrête de me lancer ces trucs!
- L'un ou l'autre. - Je lui tape dessus?
Laisse-le tranquille!
T'es quoi, étalon ou larbin?
Vérité ou illusion, c'est pas important pour toi?
Crac! T'as ma réponse.
Compris.
Prépare-toi au combat, ma petite.
Il reste encore un jeu à jouer: "Elever son enfant".
Faites pas d'histoires! Evitons le scandale!
Vous voulez grimper? Alors, assis!
Et vous, jolie mamzelle, qui aimez les jeux depuis toujours!
D'accord.
Bon! Mais il manque quelqu'un.
La petite dame n'est pas là.
Elles est fatiguée.
Tout le monde doit être là. Y compris la petite dame.
La ferme!
Remue-toi les fesses et va chercher ta petite poivrote!
Sois un bon toutou! Va chercher, mon toutou!
Plus qu'un jeu.
J'aime pas ce qui va arriver.
Tu sais ce que c'est?
Non. Mais ça ne me plaît pas.
Peut-être que si.
C'est un jeu très amusant.
Plus de jeux.
Encore un petit jeu, puis on va se coucher.
Chacun range ses affaires et rentre chez soi.
Et toi et moi...
on montera notre vieil escalier usé.
Si.
Ce sera fini avant d'avoir commencé.
Pas d'escalier avec Petit Georges?
C'est les jeux que je ne veux plus. Plus de jeux.
Toi, la grande joueuse! Bien sûr que tu veux jouer!
Bas les pattes!
Tripote plutôt tes étudiants!
Ecoute-moi!
Tu as eu ta soirée! Tu as eu ta nuit!
On va pas s'arrêter parce que t'as bu un peu trop de sang!
Comparé à ce qui t'attend, ta soirée fera fête du patronage!
Réveille-toi!
- Un peu d'énergie! - Arrête!
Secoue-toi!
Je vais quand même pas tabasser un cadavre!
Tu veux quoi?
- Un combat d'égal à égal. - Tu l'auras.
- Je te veux en rogne! - Je le suis!
On ira jusqu'à la mort.
- La tienne? - Tu vas voir!
Les voici. Sois prête.
Prête!
Tu es ma petite lapine!
- Comment va la lapine? - Lapine coquine!
Lapine coquine!
- Arrête! - Copine lapine coquine!
Bon, allons-y.
Le dernier jeu. On s'assied.
- Assieds-toi. Soyons civilisés. - Perds pas de temps!
Tout compte fait, je dirais que c'était une bonne soirée.
On a fait connaissance. On s'est bien amusés.
"Roulé par terre!"
Sur carrelage!
Et "Crac, le loup"!
Et "Gratte l'étiquette"!
Gratte l'étiquette.
Je les gratte!
On fait tous ça, ma petite.
Quand on a traversé la peau, puis les muscles...
derrière les organes, on arrive à l'os. Savez-vous ce qu'on fait?
Quand on arrive à l'os...
on est pas encore au but. Dans l'os...
il y a la moelle. C'est ça, le but!
Mais les os sont durs, surtout chez les jeunes.
Prenez notre fils...
L'objet de notre joie de vivre.
Qu'est-ce que tu fais?
- Je parle de notre fils. - Non!
Mais j'y tiens! Il faut qu'on en parle!
Vous voulez bien qu'on parle de notre bambin?
Notre fils chéri.
Vous avez un enfant?
Bien sûr! Et comment!
Tu en parles? Ou c'est moi?
- Non, Georges! - Très bien! Donc...
Il est bien, malgré sa famille.
Il aurait pu en sortir névrosé, avec la vie que Martha mène.
Dormant jusqu'à 4 h de l'après-midi...
essayant d'enfoncer la porte de la salle de bains pour le laver, à 16 ans!
Ramenant des étrangers à la maison!
Ça suffit!
Tu veux continuer?
Pourquoi vouloir laver un garçon de 16 ans?
Pour l'amour du ciel!
Pourquoi?
Parce que c'est son bébé chéri.
Bon.
Notre fils! Tu veux en parler? Parlons-en.
Tu veux un verre?
On n'a qu'à pas écouter, si vous préférez!
Vous allez pas faire les règles!
Bravo! Tu iras loin!
Bon, commence ta récitation!
Notre fils...
Très bien!
Notre fils...
Notre fils est né par une nuit de septembre, comme celle-ci...
demain...
ça fera 16 ans.
Je vous le disais.
- L'accouchement a été facile. - Non! Tu as eu du mal!
L'accouchement a été facile!
Une fois que...
je l'ai accepté.
- Que je me suis détendue. - C'est mieux.
L'accouchement a été facile, une fois que j'ai accepté.
J'étais jeune.
Il était en bonne santé.
Un enfant tout rouge, braillant...
Elle croit l'avoir vu à l'accouchement.
Des membres fermes et lisses.
Et une masse de cheveux noirs, très fins...
qui, plus tard...
sont devenus...
blonds comme le soleil.
Notre fils.
C'était un enfant sain.
J'en avais tellement voulu un!
Un garçon? Une fille?
Un enfant!
J'avais mon enfant.
Notre enfant.
Et nous l'avons élevé.
C'est vrai. Nous l'avons élevé.
Et il avait des yeux verts.
D'un vert magnifique.
Bleus, verts, marrons.
Il aimait le soleil.
Il bronzait vite et gardait son bronzage longtemps.
Et au soleil...
ses cheveux devenaient...
une toison.
Un garçon superbe.
Si beau, si plein de sagesse.
Tout est relatif.
C'était vrai!
Beau, sensé, parfait!
C'est la mère qui parle!
Je veux un enfant!
Par principe?
Je veux un enfant. Je veux un bébé.
C'était trop parfait pour durer.
Pas avec Georges.
J'en étais sûr!
- Taisez-vous! - Pardon, maman.
Pouvez pas vous taire?
Pas avec Georges. Un homme qui se noie entraîne ses proches avec lui.
Je me suis tellement battue avec lui!
C'est la seule chose...
que je voulais garder intacte...
dans notre mariage infect...
malgré les nuits de folie et les journées lamentables...
malgré ses moqueries et surtout son rire!
Un échec après l'autre!
Et chaque tentative encore plus pénible, plus écœurante.
La seule chose, le seul être que j'ai voulu protéger...
élever au-dessus de la fange de ce mariage ignoble...
La seule lueur dans cette nuit noire de désespoir: Notre fils!
Arrêtez!
Vous n'aimez pas?
Faut pas faire ça!
Qui a dit ça?
- Moi! - Dites-nous pourquoi!
Le jeu est fini?
Non, loin de là!
J'ai une surprise pour toi! A propos du fiston.
C'est moi qui mène le jeu!
Chérie...
j'ai des mauvaises nouvelles pour toi.
Pour nous deux.
De quoi s'agit-il?
Pendant que tu étais occupée, pendant que vous deux étiez...
je ne sais où, mais quelque part...
pendant que tu t'occupais...
la petite dame et moi, on faisait la causette...
tu sais, cœur à cœur...
quand la porte a sonné.
Carillonné.
- Martha, c'est dur de te le dire... - Dis-le-moi!
Dites pas!
Dis-moi!
C'était un télégramme qu'apportait un gamin de 70 ans.
Billy le Fou?
C'est ça.
Il apportait un télégramme. Pour nous.
Il faut te dire...
Pourquoi pas par téléphone? Pourquoi l'a-t-il apporté?
Il y a des télégrammes qu'on ne peut pas livrer par téléphone.
Que veux-tu dire?
Je n'arrive pas à te le dire.
Vous voulez le faire?
Notre fils ne viendra pas pour son anniversaire.
Bien sûr que si!
Bien sûr qu'il viendra!
Impossible!
Notre fils...
est...
mort.
Il a été tué, en fin d'après-midi...
sur une route de campagne, son permis en poche...
Pour éviter un porc-épic il est rentré...
Tu n'as pas le droit!
...droit dans un arbre.
Tu n'as pas le droit!
Je voulais que tu le saches.
Tu ne peux pas faire ça!
Tu n'as pas le droit de décider tout seul!
Je ne te laisserai pas faire!
Il faut partir vers midi.
Je vais pas te laisser décider!
Il y a l'identification, des décisions à prendre...
Tu n'as pas le droit! Je ne te laisserai pas faire!
- Lâchez-moi! - Je n'ai rien fait!
Ecoute-moi! Notre fils est mort!
Mets-toi ça dans la tête!
Il y a eu un télégramme! Un accident de voiture! Il est mort!
Comme ça! Qu'est-ce que t'en dis?
Laissez-la. Ça va aller.
Il n'est pas mort.
Il est mort.
Ce n'est pas à toi de décider.
Il n'a rien décidé.
Ce n'est pas lui. Il n'a pas ce pouvoir.
C'est vrai. Je ne suis pas Dieu. Je ne décrète pas la vie ou la mort.
Tu ne peux pas le tuer!
Ne le laisse pas mourir!
Il y a eu un télégramme.
Montre-le-moi! Montre-moi ce télégramme!
Je l'ai mangé.
Qu'est-ce que tu viens de dire?
Je l'ai mangé!
Bravo, Martha.
Vous trouvez que c'est le moment de plaisanter?
Je l'ai mangé ou pas?
Vous l'avez mangé. Je vous ai vu l'avaler.
Comme un bon garçon.
Tu ne t'en tireras pas comme ça.
Tu connais les règles, bon sang!
De quoi parlez-vous?
Je peux le tuer si je veux.
C'est notre enfant!
- Tu l'as porté et fait naître! - C'est notre enfant!
Et je l'ai tué!
Je crois que j'ai compris.
Vraiment?
- Je crois que j'ai compris. - Mes compliments!
Tu n'as pas le droit. Absolument pas le droit.
Si. On n'en a jamais parlé. Mais j'ai toujours eu de droit de le tuer!
Pourquoi?
Tu as enfreint la règle.
Tu en as parlé. Tu en as parlé à quelqu'un d'autre.
- Non. - Si.
Vous m'en avez parlé à moi.
J'ai oublié.
Parfois, tard la nuit, quand tout le monde bavarde...
...j'oublie. J'ai envie d'en parler.
Mais je me retiens.
J'en ai envie si souvent!
Mais, là, tu es allé trop loin.
Tu n'avais pas besoin de faire ça!
J'en ai parlé, d'accord!
Mais ça ne te donnait pas le droit de le tuer!
Tu n'avais pas à le tuer.
Tu n'avais pas à le faire mourir.
C'était pas à faire.
Il fait jour.
La fête est terminée.
Vous ne pouviez pas en avoir?
Non.
Au lit, les enfants. L'heure du dodo est passée.
Rentrez chez vous.
- Je voudrais... - Bonne nuit!
Tu veux quelque chose?
Non. Rien.
Allons nous coucher.
Fatiguée?
Oui.
Moi aussi.
Demain c'est dimanche.
Toute la journée.
Il le fallait vraiment?
Oui.
Il le fallait?
Je ne sais pas.
- Il était temps. - Vraiment?
J'ai froid.
Il est tard.
Ça ira mieux.
Je ne sais pas.
Ça ira mieux. Peut-être.
Je n'en suis pas sûre.
Rien que nous?
- Tu ne crois pas que... - Non.
- Ça va? - Oui.
Non.
Qui a peur de Virginia Woolf? Virginia Woolf?
Moi, Georges.
Qui a peur de Virginia Woolf?
Moi.
Ripped by: SkyFury